Уважаемые друзья, если
у вас есть свои соображения про интелигентов,
оставьте их в гостевой,
а я обязательно опубликую их здесь! |
Однажды приснился интелигенту сон, что он
дефлорирует самую главную девственницу России
- девственную Валерию Ильиничну Новодворскую.
И ничего, интелигенту ето даже не показалось
кошмаром, а так, приятным романтическим приключением.
Просыпается он утром - весь в крови, а рядом
Валерия Ильинична похрапывает. Так оказывается
- это был не сон, а явь. (после чего Павловский
авторитетно заметил, что Новодворская утратила
важнейший козырь для дальнейшей политической
борьбы, нам остается только согласится с
мнением эксперта)
Пошел интелигент на Горбушку и купил 3 кассеты
с песенками Окуджавы (а на томик Бродского
бабок не хватило, так как вместе с кассетами
пришлось приобрести портвейн "Кавказ"
(20руб) и винный напиток "Анапа"
(14руб)). Принес домой кассетки, сделал загадочное,
проникновенное, светлое и умное лицо, врубил
первую кассетку - а там Борька Моисеев, врубил
вторую - опять Моисеев, врубил третью - ну
наконец то Окуджава!
- А не пошли бы вы нахуй, уважаемый бард,
- подумал интелигент и врубил первую кассетку.
Вот так: от Окуджавы до пидараса - один шаг.
Спрашивает интелигент у старшеклассников:
- Ребята, а вы читали Джойса???
- Да ебали мы твоего Джойса, - отвечают детишки,
плюс ко всему еще кто-то громко перданул,
и в классе громко захохотали. Но больше всех
смеялся интелигент - потому что это он перданул.
Пошел интелигент в народ, чтобы его просвещать
и показывать направление освещая все и вся
ярким лучом самобытной интелигенской мыслишки.
Стал в каком-то селе на главной улице и давай
хуярить массам об академике Сахарове, о правах
наций на самоопределение, о Венской конвенции
и других интересных вещах. Один мужик в это
время в запое был и конечно нихуя не слышал,
ну и спросил на следущий день у своего другана
- об чем мол интелигент базарил? То ему отвечает:
- Да хуй проссышь, ну говорил что хоть щас
вот бери любую бабу и еби… Познавательно
вобщем рассказывал.
Шла интелигентная баба по улице поздно ночью
одна. Тут догнали ее два мужика и изнасиловали
во все дыры. А интелигентная баба только
и подумала:
- Какой прекрасный повод перечитать
Ахматову,
сегодня я наконец в полной мере смогу
понять
и оценить все ее переживания, всю боль
ее…
Купил интелигент иконку, на ней – святой
великомученик император Николай второй (первый
в мире курящий святой). Смотрит на нее интелигент
и умиляется, смотрит и умиляется. Вдруг о
чудо дивное – у интелигента член встал! впервые
за десять лет. Воистину чудотворная икона!
Решил интелигент подрочить. Открыл
медицинский справочник: “гениталии женские,
Схема”. Уткнулся в страничку и давай хуек
теребить. Растер интелигент свою пипиську аж до
крови, боль страшная, а результатов никаких, тут и
перестал он дурью маяться. Но при этом подумал:
- Я преклоняюсь пред онанистами. Это мужественные
люди – титаны, готовые преодолеть страшные муки
и боли – и все это ради достижения какого-то
неведомого оргазма.
Смотрел, смотрел интелигент НТВ и как
закричит:
- Не буду за Путина голосовать, сатрапы. Я – за
Пиздюшкина буду голосовать.
Пошел на выборы и проголосовал, конечно, за
Путина, а потом везде бегал и кричал: “И какие же
идиоты за Путина голосовали?”
Сидел интелигент в НИИ, клевал говнишко и
бздел. Тут бац-тарарам, революция-говнолюция,
развал сссра. Интелигент плакатик нарисовал и на
барикадку. Тут ему менты пизды дали. Прослыл
героем интелигент. Его заметили кто надо и где
надо. Потом сделали начальником. Стал интелигент
деньги пиздить, а с братками делиться по своей
интелигенской жмотской натуре не захотел – те и
пришили его в подъезде. Чо тут закрутилось –
“сатрапы, фашисты! замучили отца нации!” Да
какой же он отец нации, говнишко клевал, бздел,
плакатики рисовал, потом деньжонок напиздил – а
все ОТЕЦ НАЦИИ! ОТЕЦ НАЦИИ!
Читает интелигент МК. Брудберга прочитал,
Хинштейна прочитал, Дейча прочитал и вдруг как
возмутился:
- УУУУУУ! Жиды проклятые, совсем обнаглели!
А у самого-то уже пять лет как хуй не стоит…
Сидит интелигент в консерватории. Вдруг
чувствует – во рту хуй, в руках хуй, в жопе тоже
хуй. Вот и ходи после этого на концерты
грузинской народной музыки.
Устроился интелигент на работу. А ему
начальник никаких заданий не дает, только
приходит каждый день и в жопу по-черному ебет.
Интелигент спрашивает:
- Многоуважаемый, за что это вы меня так ебете?
- Да из рабоче-крестьянской семьи я, - отвечает
босс. – и всю жизнь вас гнид интелигенских ебал и
ебать буду…
Пьют три интелигента дешовую паленую водку
на кухне в коммуналке. Первый выпил стопарь,
блеванул прямо не отходя от кассы, второй то же
самое, третий то же самое (видно хорошую водку
купили). Тут и диалог завязался:
- Эта страна никогда не станет нормальной…
- Этот народ, вы знаете, этот народ, да это не народ
вовсе, а простая свинья.
- Да, именно свинья, точнее, знаете ли, и не
скажешь.
Едет интелигент в метро и тут взял прямо да и
обдристался. Крепко задумался интелигент – а что
по этому поводу говорил борец за мир во всем мире,
отец водородной бомбы академик Сахаров. Так
задумался, что улетел ненадолго в какие-то
непонятные сферы. А когда вернулся в нашу сферу,
то оказалось, что он уже давно в депо, лежит на
полу вагона избитый патрулем и обоссанный
бомжами. Нет, не доведет до добра борец за мир во
всем мире, отец водородной бомбы академик
Сахаров, пидор старый.
|
|
